生活一再波澜。折腾的够呛。
我还在死撑。
最近很少喝水，到底是秋凉了，干燥的唇，浮躁的心。

很少看书。很少看电视。
睡眠很不好。

生活到底是什么？
生活是用来无聊的？时间是用来浪费的？

“情债”二字颇有宿命的意味。
开始并不相信，并不喜欢提及的。
而如今，物是人非时，心思于是有了变动。

逃避的感觉真好。拒绝的感觉真好。
我被感动了还是怎么了？
有隐隐的不忍。

透过他们，看到了曾经的自己。

曾经是因为爱便低到了尘埃里。
后来同样是因为爱降服了心魔。
到底是入了正途。

我欠了谁？
谁又欠了我的？

欠也罢。还也罢。爱也罢。恨也罢。
我越来越迷糊。

人都是贱的。
得不到的就更加爱，太容易来的就不理睬。
无非是不断的测试别人的容忍极限并且寻求自我满足的一种无谓。
抛却了这些无谓，那么——
谁爱上谁只是为了漂亮的眼睛？

这个十月，浮躁中参杂少许喜悦。

我敌不过自己。我的理性。我的感性。我的固执。等等...

和朋友去KTV疯到大汗，那一刻觉得什么烦恼也都不再可以击倒我，自己强大的可以。

也总有一刻，参杂了很浓的浮躁，有易怒和自闭的成分。

渴望立刻出现一些让我可以心甘情愿的事物或者是人。

性格的弊端一直知晓，可以完全改变和克制自己的时候并不多，如此说来，不知是该归结到本性难移还是尚未成熟一说。

10.1凌晨，QQ险些被盗，迅速找回后，欣喜异常。失而复得的感觉就足以让我满足。自己还真是单纯的可以，呵

下个月生日，24岁。算命先生说，今年若是可以遇到合适的人恋爱能成便是一生了，若不成便要再等二三年。

我开始按奈不住内心的悸动，小蝎子强大的控制欲真希望有一个人能让我证明自己是优秀的。

把自己的博冷了好一段时间，最近懒得与人诉说诸多，便使这一小块地方有了生机。

真希望生活可以如我愿望想象的那般。平凡但不平庸...

人为什么要有那么那么多的烦恼呢。工作的，生活的，爱情的，比比皆是。“活着就是折腾”这种感觉异常强烈。

我总觉得自己是属于不见棺材不掉泪的那类型。都这份上了，我还傻BB的相信爱情。朋友告诉我，你总会麻木的。我不要我不要我不要！

我相信爱情。可是，我不会再相信某人。这是笃定的事情，我已经不再需要自我提醒和督促。

生来就是天蝎子。报复？想想而已。老子才没那么傻。

生活尚未尘埃落定，所以浮躁。

活着就是很累的一件事。谁不想悠悠然然，财色兼收？而每个人还是愿意选择安定的做当下要做的事，就必定有在做的理由，自己选的，再苦也得打落门牙和血吞。

负面情绪发泄的多了，会干扰到不相干的人。

总是有诸多的无奈。很多时候我们只能自救。

某人也罢，朋友也罢，总不忘最后加上一句：“不是每个人都像你一样有一个美好的家庭，有支持你的父母”。操的，活该这样我就不能被原谅？活该这是理由？——天大的笑话！

只是路过而已。不被人理解我早该知道这是再正常不过的事。

收紧自己。一切都好。

有很长时间没在意过“小歪”了。打开时发现音乐播放器丢了。像是系统回到了默认状态，肠子都悔青了。已经不记得以前那个代码，而自己也没那么大的能耐，再重新琢磨。一直是个没有耐性的人，于是作罢

很多时候来了也只是看看大家是否都好。或者凌乱的记下寥寥的几个字，无关紧要的。

考试结束了。临时抱抱佛脚还真的有用。不用顾左右而下笔的感觉真好。恍然间，没有下一次了。

安静的呆在学校，自图书馆借些亦舒的小说阅读。

很多时候能写出来的东西并不多，辞藻已经不丰富如从前了。面对身边一张张面孔，想说的话寥寥。大事小事于我这里一一淡化，拈花微笑。

身边的人来了又去了，熟悉的淡之，陌生的走入，走着丢着。如今不再会对别人的不公悻悻，接受别人的亏待，心平气和。

还好，始终都还能感觉到温暖，多多少少，足矣。上天待我并不薄

中了王菲的毒，好些年了。还小的时候，一直说要等长大了去看场她的演唱会。如今，人家已窝起来势有天长地久之势了。看来，许多东西，并不一直呆在那里等着我。遇到了什么便要抓紧了才是。

头发蓄的长了，身边的人都夸着，有点飘飘然。不满足不满足，要一直蓄下去。我要它顶长顶长，平了腰才好。

连续几个晚上，看着天沉又天明。凌晨四点时候的天空最美...

我这样好的人怎么会没人爱。便不再期待某个人的出现，便平了步调一直走下去。

我这样好的本事怎么会找不到合适的去向。便打算回家安歇段日子，与家人多点温存。

恍然觉得自己有点自负。悲伤来的快去的也快。

这时，我这样好。

有一朵花开在心底，开到天长。